पप्पू कल शाम समोसा खोलकर सिर्फ अंदर
का आलू खा रहा था
एक आदमी ने पूछा-ये क्या कर रहे हो,
तुम पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहे ?
पप्पू-क्योंकि मैं बीमार हूं,
डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है..
😂😝😝😜😜😂
एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग गया।पप्पू हंसने लगा…।दोस्त-वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुमहंस रहे हो।पप्पू-भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..।😂😝😝😜😜😂
आज बहुत दिनों बाद पुरानी महबूबा से बात हुई,उन्होंने पूछा-कैसे हो?हमने कहा-आंखों मे चुभन, दिल में जलन,सांसें भी हैं कुछ थमी थमी सी,है सब तरफ धुआं धुआं सा,उन्होंने कहा-अभी तक हमारे इश्क में हो ?हमने कहा-नहीं दिल्ली में हैं ।।
लडके वाले : अच्छा तो अब लेन-देन की बात कर लें…!
लडकी वाले : हाँ बताईये,कितने का है आपका बेटा…?
प्रेमिका- मैं बहुत बोर हो रही हूँ, चलो हमछुपा–छुपी का खेल खेलते है
“अगर तुमने मुझे ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग करने चलेंगे”
प्रेमी- और अगर मैं तुम्हे नही ढूंढ पाया तो ?
प्रेमिका- अरे ऐसा मत कहो यार में गेट के पीछे ही छुपुंगी!
पहले खत पकड़े जाते थे,
फिर मोबाइल,
और अब स्क्रीन शॉट्स,
ए महोब्बत तेरा तो,
बेड़ा गर्क हो गया…
😂😝😝😜😜😂
:-)पत्नी :~ सुनो जी सर्कस देखने चले ? . पति :~ नहीं मैं बिजी हूँ । . पत्नी :~ सर्कस में एक लड़की बिना कपड़ो के शेर की सवारी करती है 😅 . :-)पति :~ तुम भी बहुत जिद्दी हो, हर बात जिद करके मनवा लेती हो । चलो सर्कस, बहुत दिन हो गए शेर देखे । . . आगे की कहानी……..😅. . :-)पति ने सबसे आगे की सीट की टिकट ली और दोनों बैठ गए । . शेर का शो आया और चला गया, पर बिना कपड़ो के लड़की नहीं आयी । सर्कस का शो खत्म हो गया । . पति :~ तुमने तो कहा था एक लड़की बिना कपड़ो के आएगी ? . पत्नी :~ मैंने तो बिना कपड़ो के शेर कहा था, लड़की नहीं…. . ” कसम से, फिरसे पढ़ लो “पढ़ो अब दुबारा
प्रेमी प्रेमिका से- डार्लिंग मुझे तुम्हारी आँखों
में सारी दुनिया दिखाई देती है।
पीछे से एक बूढा बोला-
हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो बताना।
लोगों को मेसेज आते हैं आई लव यू
और मुझे मेसेज आते हैं प्लीज मेरा ग्रूप जाॅइन कर लो…🙁
दूसरों को समझना बुद्धिमानी है
खुद को समझना असली ज्ञान है
दूसरों को काबू करना बल है
और खुद को काबू करना
वास्तविक शक्ति है
किस्मत फूटी है भाई अपनी तो,,,आज शाम पहली बार,,,एक लडकी की फ्रेंड रिक्वेस्ट आई,,,,इतनी खुशी हुई के,खुशी-खुशी में #कनफर्म की जगह #केंसिल काबटन दब गया 😢
एक हरामी बच्चे से किसी ने सवाल किया :
बिल्ली पूंछ क्यों हिलाती है..?
बच्चे ने बड़े ही इम्तिनान से जवाब दिया :
क्योंकि पूंछ बिल्ली की है, तेरे बाप की नहीं।
😂😝😝😜😜😂
चलो दोस्तो..
आज दर्द बाँटते है।
तुम दरवाजे में ऊँगली👉डालो
मैं तुम्हारे साथ चिल्लाऊंगा
आपने शादी क्यूं की.?
पति बस ऐसे ही शौक” के लिए
फिर पूछा पत्नी से – और आपने क्यूं की ?
Wife — इनका “शौक” उतारने के लिए…😂😜😝😝😜😂
सुनो दोस्तों…
अब कड़ा फैसला लेने का समय आ गया…
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कि आज…नहाना है..या नही..😂😜😝😝😜😂
एक बात आज तक समझ नहीं आई..
कपड़े का कच्चा रंग.. 🎨
दूसरे कपड़ों पर लगकर 👚👕“पक्का” क्यों हो जाता है…🤔
😂😝😝😝😜😂
एक बात आज तक समझ नहीं आई..
कपड़े का कच्चा रंग.. 🎨
दूसरे कपड़ों पर लगकर 👚👕“पक्का” क्यों हो जाता है…🤔
😂😝😝😝😜😂
भगवान ने दुनिया में हर आदमी को आज़ादऔर समझदार बना कर भेजा हैं !.....अब वह शादी कर ले तो भगवान की क्याग़लती है !!😂😝😛😜😜😂
अगर आपअपनी 👸बेगम कोउठा उठा के पटकना चाहते है
तो…
ताश खेलें..
दूसरा कोई चारा नहीं….😟🙁😜😂
पति पत्नी में काफी समय से मनमुटाव था। अनबन चल रही थी।वे कोर्ट गये।जज से तलाक लेने हेतु अपना आवेदन दिया।
जज ने पूछा :-तुम्हारे तीन बच्चे है।इनका बटवारा किस प्रकार किया जावे।
पति पत्नी के बीच में काफी बहस हुई और वे एक अंतिम नतीजे पर पहुचें।
उन्होंने जज से कहा :–हम अगले वर्ष आते है एक और बच्चे के साथ।😂😂😂😂
चुटकुला यहाँ खत्म नहीं हुआ।नौ माह बाद उनके यहाँ …….जुड़वाँ बच्चों ने जन्म लिया।😂😝😜😝😜😂लड़ाई अभी जारी है
हर नाराज़ औरत के पीछे एक आदमी का हाथ होता है...
.
जिसे ये भी नही पता कि उसने ऐसा किया क्या है….
😂😝😝😜😜😂
दुल्हा – घूंघट उठाते हुए क्या मैं चेहरा देख लु. ?
दुल्हन – हाँ लेकिन देखकर डिलीट कर देना ।
😂😝😝😜😜😂
अगर आप चाहते हैं कि देश का युवा हँसता रहे, मुस्कुराता रहे….
तो उससे एक सवाल पूछना बन्द कर दीजिए
और क्या कर रहे हो आजकल…?
😂😜😝😜😝😂
किसी को तकलीफ में देखकर “उस पर जरूर हंसे”
ताकि वो..अपनी तकलीफ भूलकर
आपको गाली देंने में बिज़ी हो जाएं!
कुछ पतली लड़कियों को देखकर लगता है….
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जैसे भगवान ने उन्हें 28% gst काटकर बनाया है….!!!😂😝😜😜😝😂
जब किसी की तरफ दिल झुकने लगे बातआकर जुबां पर रुकने लगे…..😍😍तो . .
उसे ब्लॉक कर देने का रे बाबा लाइफ में टेंशन नहीं पालने का….😂😝😝😜😜😂
बीवी के साथ हमेशा प्यार करो बीवी को बाहर खाना खिलाने ले जाओ बीवी के साथ ईमानदार रहकर उसे खुश रखो ये मत सोचो………. कि बीवी किसकी है। 😂😜😜😝😝😂
मैं एक्टिवा ले कर मार्किट आयी हु। साड़ी ले लू…
पति:- कल तो एक ली है।
पत्नी:- साड़ी ले लू , या ट्रैफिक नियम तोड़ दू??
पति:- 2 लेले, 2 , और सुन अच्छी वाली लेना…😂😝😝😜😜😂
जब मुझे पता चला के साइकोलॉजी की स्पेलिंगC से या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है….
कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था….
भविष्य में जब मेरे पोते औरपोती मेरी पोस्ट देखेंगे..
तो सोचेंगे दादाजीकितने बड़े महान लेखक थे।😂😝😝😜😜😂
बेचारी बहुत फुट-फुट कर रोरही थी…..😢
अपने बॉयफ्रेंड को ये बताते हुए की…..🙄..............................उसका पति उस पर शककरता है…😂😝😝😜😜😂
“किस बात पर हँसी आ रही है हमें भी बताओ हम भी हँस लें”…..🤔
रिकार्ड है ….👇🏻
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ऐसा बोलने वाले “टीचरों” ने …बात सुनने के बाद उस बच्चे को कूटा ही है…!!😂😜😝😜😝😂
अगर आज रात 12 बजे से सरकार All acount पे ओरिजिनल dp लगाने का नियम बना दे तो..
कइयों की “शोना” श्यामलाल हो जानी हैं!!
वहाँ तक तो साथ चलो जहाँ तक साथ मुमकिन है,
जहाँ हालात बदल जाएँ वहाँ तुम भी बदल जाना।।
आज उसकी अजीब बातों से लगा जैसे कोई पहेली हो।🤔🤔
मैं बिल्कुल डर सा गया।😟
तब उसने बताया।.
.
फैमिली पास में ही है इसीलिए….तुम हमारी स्कूल की सहेली हो…😂😝😝😜😜😂
👫 पति पत्नी का कार्यक्षेत्र एक नहीं होना चाहिए।
पत्नी पायलट थी
और
पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर 😉
पायलट पत्नी : हेलो, कंट्रोल टावर।यह फ्लाइट 367 है। यहां कुछ प्रॉब्लम है।
कंट्रोल टावर पर पति : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . Can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।
पत्नी : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?😬
पति : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।😳
पत्नी : नहीं, अब तो रहने ही दो😬
पति : प्लीज बताइये।😨
पत्नी : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। तुम रहने दो।☹
पति : अरे बोलिये क्या प्रॉब्लम है?😟
पत्नी : तुम्हें मेरे प्रॉब्लम से क्या मतलब😬
पति : बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें।
पत्नी : हाँ! मेरी तो कोई परवाह है नही। उन 200 की परवाह है बस।
मुझे नहीं करनी बात..
आपकी खुशियों में
वो लोग शामिल होते है जिन्हें आप चाहते है
लेकिन आपके दुःख में
वो लोग शामिल होते है
जो आपको चाहते है
पड़ोसन को 1000 रुपए उधार दिए थे....जब मांगे तो बोली आप बहुत स्मार्ट हो☺️....मेरे पैसे मिल तो जाएंगे न दोस्तों🤔🤔
हमारे यहाँ कुछ बुड्ढे शाल ओढ़कर,दिन भर आग के सामने बैठेज्ञान देते हैं।
ये ठंड तो कुछ भी नहीं है,ठंड तो हमारे जमाने मेंपड़ा करती थी..!😂😝😜😜😝😂
Admin लड़की देखने गया :उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते : भैया आप कितने भाई बहन हो?
Admin : अभी तक तीन थे अब चार हो गए😂😜😜😝😝😂
लड़कों को अपना करियर पता हो या न पता हो
पर मौहोल्ले में कौन सी लड़की पटेगी औरकौन पिटवा देगी ये ज़रूर पता रहता है😂😝😝😜😜😂
डाक्टर (महिला मरीज से) :“आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आप में कैल्शियम की कमी है, और विटामिन डी की भी कमी है …”महिला मरीज: _”बस डाक्टर, रहने दे … मुझमें इतनी कमी तो मेरी सास ने भी नहीं निकाली।😂😝😜😂
एक किसान पास के शराबखाने में बैठा शराब पिए जा रहा था। एक व्यक्ति उसके पास आया और उसने पूछा‚“अरे भाई‚ इतने सुहावने दिन तुम यहां बैठे शराब क्यों पी रहे हो?”
किसान उदासी से बोला : मेरे भाई कुछ बातेंऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति पूछा : ऐसी भी क्या बात हो गयी भाई ?
किसान बोला : असल में आज मैं अपनी भैंस के पास बैठ कर दूध दुह रहा था। बाल्टी भरने ही वाली थी कि भैंस ने अपनी बायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।
व्यक्ति बोला : यह कोई एेसी बहुत बुरी बात तो नहीं है जिसके लिए शराब पी जाये ।
किसान फिर बोला : कुछ बातें ऐसी होती हैंजो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति ने फिर पूछा : तो फिर क्या हुआ ?
किसान बोला : मैंने उसकी बायीं टांग पकड़ी और बायें खंबे से बांध दी।
व्यक्ति पूछा : अच्छा फिर ?
किसान : फिर में बैठ कर दुबारा उसे दुहने लगा।जैसे ही मेरी बाल्टी भरने वाली थी कि भैंस नेअपनी दायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।
व्यक्ति : फिर से?
किसान बोला : हाँ मेरे भाई फिर से वही तो कह रहा हूँ कि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति बोला : अच्छा फिर तुमने क्या किया ?
किसान : इस बार मैंने उसकी दायीं टांग पकड़ी और दायें खंबे से बांध दी।
व्यक्ति : अच्छा उसके बाद ?
किसान : फिर से मैंने बैठकर दुहना शुरू कर दिया। फिर से जब बाल्टी भरने वाली थी कि बेवकूफ भैंस ने अपनी पूंछ मार कर बाल्टी लुढ़का दी।
व्यक्ति : हम्म्म्म…।
किसान : तुम नहीं समझोगे दोस्त क्योंकि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।
व्यक्ति : फिर तुमने क्या किया?
किसान : फिर क्या। मेरे पास और रस्सी नहीं थी इसलिए मैंने अपने पजामे का नाडा निकाला और उससे भैंस की पूंछ को पटरे से बांध दिया।उसी समय मेरा पजामा नीचे सरक गया और अचानक मेरी बीवी वहां आ पहुंची।
व्यक्ति सहानुभूति के साथ बोलता है – मैं समझ गया मेरे भाई तुम सही कहते हो कि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं …..
😂😝😝😜😜😂
भिखारी-हैलो, पिज्जा हट?पिज्जा हट-यस सर..भिखारी-1बड़ा पिज्जा और1 लीटर पेप्सी भेज दो।पिज्जा हट-सर किस नाम से भेजू…भिखारी-अल्लाह के नाम पर दे दे बाबा।😂😝😝😜😜😂
दामाद ससुर से- बाऊ जी आप की बेटी ने नाकमें दम कर रखा है…ससुर जी- बेटा मेरे बारे में सोच मेरे पास तोउसकी भी मां है..!!
सर्दी आ गई है 😌
किसी की शादी होगी किसी को प्यार होगा😍😘किसी का इकरार होगा😘
Channel walo तुम्हारा कुछ नहीं हो सकता
तुम्हे बस खांसी होगी जुकाम होगा और बुखार होगा😛😛
पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ। पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ। पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।
पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेराकरती हो, तुम्हें हमारा कहना चाहिएपत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….पति : क्या ढूंढ रही हो ?पत्नी : हमारा पेटीकोट
हिंदी की परीक्षा में “भाखड़ा नांगल डैम” पर निबंध लिखने को आया…
😝😝😝😝😝😝😝
एक बालक ने इसका जवाब…
कुछ यूँ लिखा-भाखड़ा नांगल डैम
सतलज नदी पर बना हुआ है…
सतलज नदी पंजाब में है…
.पंजाब सरदारो का देश है…
सरदार पटेल भी एक सरदार थे…
उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है…
लोहा टाटा में बनता है…
टाटा हाथ से किया जाता है…
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं…
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी क़ानून जानते थे…
उन्हें बच्चेचाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे…
चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था…
गुलाब 3 किस्म के होते हैं…
.🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है…
गुलाबरी बहुत मीठा होता है…
मीठी तो चीनी भी होती है…
चीनी अक्सर चींटी खाती है…
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है…
लंदन का हाथी बहुत विख्यात है…
लंदन जर्मनी के पास है…
जर्मनी का वार बहुत फेमस है…
वार 8 तरह के होते हैं…
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार,शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार…
वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं…
खतरनाक तो शेर भी होता है…
40 सेर का एक मन होता है…
मन बहुत चंचल होता है…
चंचल मेरे पीछे बैठती है…
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है…
मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है…
शक्ति मुठ्ठी में होती है…
छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर पीठ पर मुक्का मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है…
पंजाबी पंजाब में रहते हैं और…
पंजाब में ही “भाखड़ा नांगल डैम” है
कॉपी चेक करने वाला आज भी इस अद्भुत बालक को ढूंढ रहा हैं😂😝😝😜😜😂
“एक औरत बर्तन धो रही थी,
मदद के लिए अपने पति को पुकारती है.
लेकिन कोई जवाब नहीं आता, वो जाकर देखती है तो बेचारा पति थका हारा मेज,
पर फाइलों के ऊपर सर रखकर सो रहा होता है.
औरत प्यार से गाल पे हाथ फेरती है और चटाक,
कर के जोर से👋 तमाचा मारा.
पति हड़बड़ा के उठा बोला– क्या हुआ?
पत्नी उसको फोन दिखाती है जिस पर लिखा था।
लास्ट सीन ऑन वाट्सअप 1 मिनट एगो।” 😂😝😝😜😜😂
थैंक गॉड 🙏🏻…..भारत /पाक बँटवारे के समय….
.
.
.
“अम्बानी परिवार” इधर रह गया ,वरना हम लोगों का क्या होता..!!😜
एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी कीलहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!.
.अचानक वह बोल पड़ा :-देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो
मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँतुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜
लड़की : मुझे शरमीले लड़के पंसद है
मेने 3, 4 घण्टे तक रिप्लाई नही किया
लड़की : क्या हुआ ? तुम रिप्लाई क्यो नही कर रहे हो ? 🤨
में : वो ! मुझे आपके मैसेज पड़ने में बहुत शर्म आ रही है 🙈🙈
इस छोटी सी जिंदगी में हमनें बहुत कुछ खोया है 🤷........
कभी पेन, कभी हेडफोन, कभी चार्जर............
एक बार तो एक burger खो दिया था! 😥
😂😁😁😁😁😂😂😂😃😃😃😃😃